Torinorum

Le banc Wifi via Mazzini

"On a tous un banc, un arbre ou une rue", comme le chantait si justement Séverine lors de l'Eurovision 1971.

C'est vrai. Nous aussi, nous avons notre banc. C'est même un peu notre deuxième maison ces temps-ci.

Notre banc se situe sur la via Mazzini. Enfin, pour être exact, en plein milieu de la rue.

Ce n'est pas commun, certes, mais l'avantage est double : cette position particulière permet à la fois de ne pas encombrer le trottoir, et de constituer une chicane naturelle pour faire ralentir les voitures.
En outre, s'assoir sur ce banc, c'est à la fois choisir de s'octroyer un moment de repos, tout en participant activement à l'animation du quartier.
On se ménage en outre de petits suspens lorsque les voitures frôlent le banc et manquent de nous arracher un pied au passage.

On y joue du ukulélé les soirs d'été

Les applications de notre chouette banc sont multiples : on y rencontre des personnes qui attendent les pizzas qu'ils viennent de commander à La Belle Epoque, la pizzeria-kebab d'en face, dont la particularité est qu'on ne sait jamais si c'est à son tour de commander, ou bien au groupe de gauche, ou à ceux qui tentent de vous dépasser par la droite.
On y croise aussi des gens qui font la queue depuis une heure pour dîner chez Spaccanapoli ou à la Stua.
D'autres y dégustent leur glaces achetées au 249, ou patientent pendant que leurs amis choisissent un DVD à louer.

On y organise des crepes party

Ces derniers temps, nous lui avons trouvé une nouvelle fonction, fort utile : celle de point internet Wifi.
En effet, notre fournisseur d'accès Internet ayant eu l'idée lumineuse de couper notre ligne deux semaines avant la date indiquée sur notre lettre recommandée, nous avons du errer dans notre rue à la recherche d'une connexion Wifi non sécurisée. Parce que bien sûr chez nous ca ne marche pas, même en se penchant dangereusement par la fenêtre.

Nous sommes donc là, assis sur ce fameux banc avec notre ordinateur de substitution sur les genoux, pour écrire cet article.

C'est évidemment l'endroit idéal pour lire le journal

Ah oui, parce qu'il nous en est encore arrivé une bien bonne, notre nouvel ordinateur de retour du SAV Garby après deux mois de thalassordi, nous est revenu réparé. Ou presque.
On aurait pu se dire que deux mois, c'est un peu long pour changer une carte mère. Mais apparemment pas, puisque nos petits génies ont réussi à oublier d'activer la carte Wifi.

Dont acte, crise de délirium tremens de Patrick et Sandrine face à leurs adversaires mais néanmoins presqu'amis de Flarky (ben oui, 20 allers-retours chez eux ça crée des liens malgré tout), et retour du matériel pour une semaine dans les laboratoires secrets du constructeur. D'où l'ordinateur de substitution.

Mais ne boudons pas notre plaisir : dans deux semaines, notre aventure italienne se termine, et passer quelques heures sur ce banc sous le soleil nous permet de profiter encore un peu de Turin, de sa douceur de vivre et de son charme si particulier.

Sandrine et Patrick sur leur banc, d'un commun accord.

...après la Verona, cap sur la Napoli



Notre tour d'Italie en pizzas s'est donc poursuivi par une destination d'anchois : Naples.

Ah ça on a l'air de faire les marioles, mais quand même avant de partir quelque part, on se renseigne un minimum sur les us et costumes. La veille de notre départ, nous avions donc contacté notre indic' sur place qui nous a expliqué avec moules au détail que Naples c'est un peu un autre pays au coeur de l'Italie.
Et en particulier qu'il faudrait s'attendre à négocier le prix des courses en taxi ; par exemple de l'aéroport au centre ville, 15 euros était le prix maximum conseillé.

Dès notre arrivée, les chauffeurs de taxi nous ont donné le ton. Le premier nous accoste en gesticulant, charge nos bagages et nous enferme dans le taxi avant même qu'on ait pu ouvrir la bouche. Bon, on a tous les deux été en Afrique, et la négociation, ça nous connaît. On entame donc les hostilités :

- alors c'est combien pour la course ?
- oh disons 30 euros
- hein quoi attends on est pas des ricains ah ah ah 10 euros et roulez jeunesse !
- non 30 euros
- ok t'es un dur à cuire. 13 euros et on en parle plus.

Sur ce, il ouvre la portière, sort du taxi et nous jette comme des malpropres avec nos bagages, devant un parterre de touristes terrorisés. La tête haute, nous faisons à nouveau la queue dans la file de taxis. Le suivant sera le bon, après dix minutes de négociation serrée nous lui arrachons une course à 25 euros. Du grand art.

Pour le reste, Naples est une très chouette ville. Un peu bruyante certes, mais animée et colorée. Les gens sont trés sympas, même si on ne les comprend pas. Après un an d'Italien, c'est un peu déroutant, mais anchois c'est un peu normal vu qu'ils ne parlent pas italien mais napolitain (ça ressemble un peu à de l'italien, mais à nos oreilles ça sonnait plutôt comme du brésilien). Le souci, c'est que comme ils voyaient bien qu'on parlait italien, ils en déduisait que nous étions simplement complètement demeurés.



Les napolitains ont un rituel assez marrant : le soir, ils montent en famille sur un scooter, vont chercher des pizzas, les mangent sur le scooter, ensuite ils appelent la grand-mère qui habite au cinquième, elle leur fait descendre un seau où ils déposent sa part du butin. Le tout doit être réalisé dans l'ordre, et sans casque.

En parlant de pizzas, à force d'étudier le menu tous les jours, on s'est aperçu que la Caprese n'était vraiment pas si loin et on a pu faire d'une pierre deux coups. A bord du ferry, certains touristes français ont tenté de nous persuader pendant tout le trajet que Capri, c'était fini, mais franchement tout ça c'est des craques. Capri, c'est une île assez rigolote : tous les touristes s'entassent dans un minuscule village constitué de boutiques de luxe, avec des écharpes anchois ou en cachemire. Dès qu'on s'éloigne du village, c'est magnifique et il n'y a plus anchois.



Enfin, certains d'entre vous nous dirons : mais quid de la pizza Vesuvio (tomates olives) ? Et en effet, ce serait dommage de ne pas parler de Pompéi et d'Herculanum. Qui sont, sans rire, des sites absolument incroyables. Pour y aller, c'est simple, il suffit de demander un billet au comptoir de la gare de Naples, et si vous tombez sur un grand type barbu il faut attendre qu'il vous ait écrit "Vesuviana-Pompei" sur un papier pour lui réclamer les cinq euros de monnaie qu'il a malencontreusement oublié de vous rendre pour la troisième fois en trois jours.



Au bout d'une semaine, nous étions donc parfaitement rôdés en terme de pizzas et de coutumes napolitaines, on a donc décidé d'un commun accord de rentrer à Turin, et l'idée de retrouver notre havre de paix suffisait à nous mettre anchois.

Sandrine et Patrick d'un commun accord.
PS : promis, la prochaine fois on arrête notre trip sur les pizzas.

Après avoir rejoué un peu avec la rampe, on s'est dit qu'il était temps d'aller enfin visiter ce mégastore du goût inauguré depuis peu juste en face du Lingotto...

Donc, après le coup de la rampe, nous sommes entrés chez Eataly.

Attendez, attendez, on vous espique.

Eataly, c'est pas un supermarché comme les autres, c'est une véritable ville oenogastronomique, un concept sympa comme tout.
D'ailleurs, ils travaillent main dans la main avec l'association SlowFood, le lobby piémontais de la bonne bouffe, alors c'est pour vous dire.

C'est tellement propre et ordonné, on se croirait au Bon Marché

Non seulement Eataly vous propose les meilleurs produits de toute l'italie, mais en plus l'endroit est assez conceptuel au niveau du concept.



Et le concept, c'est que ce qu'ils vendent, on peut aussi le manger sur place.

un petit resto bar du côté des pains, pâtes et pizzas

Ainsi, chaque rayon possède son coin resto-dégustation, avec un bar, des tables, et une ambiance assez étonnament réussie. Par exemple, la cave à vin, où l'on peut tirer son vin au fût, parvient presque à vous faire oublier que vous êtes au coeur d'une grande surface.

Ici, on peut faire le plein directement à la pompe

Eataly, c'est un peu l'IKEA de la bouffe : on pense y faire un saut en fin de matinée, et puis le soir on commence à se demander si on ne va pas réserver un hôtel dans le coin pour revenir le lendemain.

Mais Eataly présente trois différences de taille avec IKEA :

> Petit hun, il faut bien le dire, Eataly ce n'est pas donné. On s'est pour notre part contenté d'un pot de 100 grammes de confiture aux pommes gognoles (la confiture de pommes cotognes se déguste avec un bon fromage), et d'une baguette de pain frais (halleluja).
Coût de l'opération, 5.60 euros. C'est pas Noël tous les jours.

110 euros le bocal d'antipasti. C'est tellement cher, on se croirait au Bon Marché

> Petit d'oeufs, Eataly ce n'est pas seulement une entreprise commerciale : ils donnent aussi des cours d'oenologie et de cuisine. On vous rassure, même là, au niveau commercial, ils se débrouillent quand même assez bien (25 euros l'heure). Oui d'accord, mais Ikea ils ne donnent pas de cours de bricolage. Et pourtant, après trois heures de travail sur une armoire KRUSPROLLS, on serait prêts à les payer une petite fortune.

> Petit troyes, Eataly n'affuble pas ses produits de noms improbables et imprononçables dans une langue que personne ne comprend, et ça c'est sympa.

bon par contre ils vendent des trucs qu'on avait jamais vu ailleurs, comme des bouteilles de soda avec des pin-ups des années 50

Et non, Eataly n'est pas notre sponsor.

Aujourd'hui dimanche, nous avons enfilé nos bleus de travail pour nous rendre à l'usine.

Et on n'a pas eu à chercher bien loin pour en trouver une, car comme chacun sait, Turin est une ville on ne peut plus industrielle, et dès qu'on sort dans la rue c'est Germinal et les temps modernes réunis.

Bon non en fait pas du tout, oh oh oh, hi hi hi, premier avril et tutti quanti.
Mais qu'ils sont drôles.

Non, ce qui est vrai, c'est que Turin a un passé industriel, et qu'il en reste quelques vestiges, comme le Lingotto, ces anciens ateliers de la FIAT reconvertis en centre commercial hyper tendance et en musée mega trendy.



En effet, les turinois sont les rois de la récup, ils récupent ils récupent, ils récupent à tout va.

Un bon jour ils se sont retrouvés avec toutes ces usines vides, et ils se sont dit que c'était quand même bête de détruire de la bonne pierre comme ça.

Mais comment faire du neuf avec du vieux ?

Pour les architectes turinois ce n'était pas un problème, on allait garder la belle rampe de lancement qui permettaient d'envoyer les voitures sur le circuit d'essai du toit, et l'intégrer harmonieusement au décor, tout en permettant aux futurs consommateurs d'accéder aux différents étages qui ne mènent nulle part.



Pour inciter les brebis égarées à revenir dans le droit chemin, celui qui mène aux lumières des magasins et des restaurants, on a disposé le long de la rampe-toboggan des messages subliminaux.

des labos de chimistes désafectés, déjà c'est pas hyper chaleureux

mais une collection de sièges de dentistes des années cinquante, ça fait carrément flipper (ceux qui connaissent Sandrine comprendront encore mieux)

Après avoir bien rigolé sur cette rampe pendant vingt bonnes minutes, nous nous sommes donc résolus à faire un tour dans le centre commercial proprement dit.

Et là aussi, une fois passée l'émotion de penser qu'avant ici c'était une usine avec des ouvriers à la chaîne et que t'as vu c'est dingue comme on ressent encore si puissamment l'empreinte du passé à travers ces bâtiments qui se dressent et qui nous racontent leur histoire et tout ça tu vois, ça te prend aux tripes enfin tu vois j'veux dire, on a bien rigolé.

En effet, ces farceurs de turinois avaient monté un grand spectacle de clowns pour l'hôpital des enfants malades.

clown DJ en plein trip devant sa console

Attention : loin de nous l'idée de railler une initiative aussi sympatique.
Mais il faut bien avouer que ces clowns étaient assez fendards : alors que le dernier enfant s'était éloigné depuis longtemps avec un soupir de désolation ("pff ils sont trop nazes, on rentre maintenant ?"), nos amis continuaient à se trémousser avec fougue sur le dancefloor improvisé.

Pour preuve le document suivant, réalisé sans trucage en caméra cachée.

En fait, ils trippaient tellement entre eux, qu'ils en avaient tout simplement eux-mêmes oublié les mômes.

Un peu plus loin dans la galerie, des enfants imploraient leurs parents de faire demi-tour et traînaient les pieds en pleurant,"Oh non papa pas les clowns, pas les clowns, pas les cloooooooooowns".

Après avoir rejoué un peu avec la rampe, on s'est dit qu'il était temps d'aller enfin visiter ce mégastore du goût inauguré depuis peu juste en face du Lingotto...

...la suite mercredi !

Turin, capitale intergalactique du chocolat



C'est vrai, il y a de quoi être surpris : chaque année, Turin est déclarée capitale interstellaire du chocolat, et tout le monde a l'air de trouver ça normal. Mis à part peut-être les belges, les suisses, et les gens qui viennent nous rendre visite.

Les turinois, eux, sont sûrs de leur fait : Turin, c'est la ville du chocolat et puis voilà et puis c'est tout.
Essayons de comprendre avec une preuve par neuf en quatres parties distinctes : thèse, antithèse, synthèse, prothèse.

Sujet : "chocolat douceur, chocolat bonheur, cette confiserie vient-elle de Turin ?", développer-couché en quatre par quatre.

De tous temps, les hommes ont cherché à se dépasser, notamment en terme de chocolat.
"Citius, altius, fortius", "Plus loin, plus haut, plus fort" comme disait souvent Pierre de Coubertin.
Nous verrons donc dans un premier temps en quoi le chocolat vient de Turin, puis nous étudierons le lien entre la ville et le chocolat, et pour conclure nous démontrerons que le chocolat vient bien de Turin.

Première partie

1560 : Emmanuel Philibert, roi de Savoie, vient d'apprendre par son valet de chambre que la capitale du royaume est transférée de Chambéry à Turin. Etreint par une joie intense, il décide de fêter dignement la nouvelle. Il pense bien entendu à un petit apéritivo sympatoche, mais il n'y a plus de vermouth et il se rabat sur une bonne tasse de chocolat chaud au coin du feu.

C'est moins rock and roll, mais ça reste exceptionnellement festif. Cette histoire fait le tour de Turin, et pas plus tard que le lendemain, tous les turinois fêtent à leur tour l'évènement une tasse de chocolat à la main. C'est du jamais vu, et c'est ainsi que débute l'histoire d'amour entre la ville et le chocolat.

Deuxième partie

1606 : la chocomania

Mais le cacao fait vraiment vraiment son arrivée dans la région transalpine en 1606. D'après nos calculs, cela faisait donc 46 ans que les habitants faisaient semblant de déguster du chocolat chaud, une tasse imaginaire à la main, le chocolat étant jusque là, réservé à la famille royale. Nous ne voyons pas d'autre explication logique à ce trou historique d'un demi-siècle. Les historiens planchent encore dessus.

A partir de là, les chocolatiers éclosent comme des petits pains, tout un chacun devient chocolatier, c'est la nouvelle marotte à Turin. On raconte par ailleurs que Casanova en était un consommateur effréné, et que c'était la seule chose qui lui permettait de tenir la cadence en terme de conquêtes et d'exercice physique.
L'histoire fait le tour de Turin, et pas plus tard que le lendemain, les turinois se ruent sur ce précieux expédient.

Troisième partie

Les deux siècles suivants s'écoulent sans anicroche, et Turin reste la ville de référence en terme de chocolat. En 1802, les chercheurs en chocolat mettent au point une technique qui permet de solidifier le chococroque pour en faire des tablettes. Les choses se gâtent lorsqu'un petit suisse apprenti, François-Louis Cailler, file en douce avec les plans de la machine et rentre au pays, pour fonder, comme par hasard, la première chocolaterie suisse.

On dit les suisses, les suisses, mais à Turin aussi on sait faire du chocolat en tablette, oui madame parfaitement, on en fait même en forme de fromage et de saucisson, c'est vous dire s'ils sont forts

Et c'est ainsi qu'encore aujourd'hui, les gens sont persuadés que le chocolat est une spécialité suisse.
Par ailleurs, les turinois vouent une haine sempiternelle à ce jeune félon, d'où l'expression "c'est laid, Cailler" mais bon ça on en est pas sûrs sûrs. A vérifier.

Quatrième partie

Enfin en 1852, les turinois contre-attaquent et inventent un chocolat fabriqué avec du lait, du sucre, du cacao et les merveilleuses noisettes du Piémont. Comme il vous dégueulasse les doigts comme un rien, ils l'emballent dans un papier doré.
C'est le premier chocolat emmailloté de l'histoire de l'humanité.
Et, sans raison particulière, ils lui donnent une forme de petit bateau.

A l'issue de 13 ans de tests qualité et de crash tests en tous genres, le chocolat est prêt à être lancé sur la place publique.

En 1865, à l'occasion du célèbrissime carnaval de Turin, un certain Peyrano, maître-chocolatier de son état, reprend donc la recette et la propose à un panel de consommateurs.
Le succès est tel que, distinction suprême, la friandise reçoit le nom de la mascotte du carnaval, la fameuse marionnette Gioan d'la douja (Jean de la Chope), qui tient elle même son nom d'un paysan piémontais qui s'enquillait pas mal de chopes (douja) au comptoir.

Caffarel, un gros bonnet du Gianduja

Rendez-vous compte, c'est un peu comme si vous inventiez un dessert sublime et qu'on l'appelait "Guignol" en vous assurant que c'est vraiment parce que c'est vous. Bref. Le Gianduja était né.

Bien plus tard, lors de leur mariage Grace Kelly et le Prince Rainier III le choisiront comme bonbon de noces.
L'histoire fait une fois de plus le tour de Turin, et pas plus tard que le lendemain, tout le monde s'en fout.

En conclusion, nous avons brillament démontré, à l'aide d'arguments historiques parfaitement véridiques, que le chocolat vient de Turin. Mais on pourrait se demander si Turin vient du chocolat ?

Ah tiens on devait vous parler du Salon du chocolat.
Eh bien c'était très bon.
Et si vous n'y étiez pas, il vous reste toujours les yeux pour admirer nos photos et pour pleurer.

Sandrine et Patrick d'un commun accord.

Aujourd'hui à Turin il faisait un temps magnifique, comme tous les jours. Non bon d'accord le soleil n'était pas au rendez-vous, il faisait même un temps franchement pourri pour être tout à fait honnêtes.

Aussi, quand Patrick l'étoile de mer et Sandrine la sardine sont sortis faire un tour, ils étaient loin d'imaginer quelle merveilleuse journée les attendait.

Sans doute parce que, comme d'habitude, ils n'étaient au courant de rien.

En effet, en ce dimanche de l'an de grace Kelly, l'interdiction de circuler en carosse motorisé avait été déclamée dans tout le royaume du Piémont. Les turinois avaient donc repris possession des rues, en vélo, ou à pied.

Et nous, nous avons suivi Bob l'éponge.
Oui on sait, ça n'a aucun rapport avec la choucroute, ni avec le risotto d'ailleurs. C'était juste pour placer le truc avec Bob l'éponge.

Quand les italiens n'ont pas le droit d'utiliser leur sacro-sainte voiture, ils se sentent un peu perdus.

Alors, il leur faut absolument trouver des activités de substitution.

Certains se jettent sur leurs rollers, pour revivre encore, et encore, et encore, cette sensation grisante de vitesse sur quatre roues.


D'autres tentent une thérapie musicale, pour calmer des nerfs mis à rude épreuve par de longues heures de conduite à l'italienne.


Enfin, les plus dépendants au volant suivent une thérapie de groupe, orchestrée par un ancien AA (Automobiliste Anonyme) reconverti en PE (piéton évangéliste).

La première étape de la cure consiste à retrouver le sens de l'équilibre sur ses deux pieds.


La seconde phase est basée sur l'obéissance et le travail en équipe, pour permettre aux conducteurs de réapprendre les bases de la discipline et les fondamentaux d'une vie sociale.


La troisième et dernière étape : extérioriser son agressivité d'ancien conducteur. Mais, et là réside toute la difficulté de l'exercice, ne l'exprimer qu'au signal du PE. Et donc, attendre son tour patiemment, et sans klaxonner, merci.


Finalement, les plus heureux, ce sont les enfants que l'interdiction de circuler en quatre roues ne concernait pas. C'est dire si pour eux, c'était la fête.



Pas facile, dans ces conditions, de retrouver Bob l'éponge. On l'a bien aperçu, de nouveau, au détour d'une place, mais il a filé aussitôt.


Non, ça n'a toujours aucun rapport avec la journée sans voiture, mais on avait encore une vidéo de Bob l'éponge à placer.

Et puis quand même, on a passé des heures à courir derrière un ballon stupide dans toute la ville alors si c'est pour pas mettre la vidéo ensuite sous prétexte que c'est pas le sujet merci bien, alors là merci flûte quoi à la fin.

Sandrine et Patrick d'un commun accord de Maastricht.

Après une semaine de festivités endiablées, nous étions un peu sur les crotules. C'est vrai, quoi, on était tellement fratigués qu'on n'arrivait même plus à articluler correctement.

Mais les turinois, qui comme chacun sait sont de solides et joyeux gaillards, ne pouvaient pas décemment cloturer les universiades par une tisane, un suppo et une bonne nuit de sommeil réparateur.



D'où l'idée fantastique de clore l'Universiade par une nuit blanche, et ce durant toute la nuit, et même après le coucher du soleil.

A 23h00, nous nous sommes donc relevés pour aller assister, pantoufles et bonnets de nuits par l'appui, au feu d'artifice annonçant le début de la notte bianca.

Il était plutôt rien chouette, très lumineux et très coloré.

Quand nous nous sommes réveillés, tous les gens étaient partis assister aux différents spectacles musicaux disséminés à travers la ville.

Hauts les coeurs. Nous nous sommes trainés avec enthousiasme à la recherche de la prochaine attraction. Arrivés Place Bodoni, qui n'a rien à voir avec les pâtes à la Boudoni, nous avons suivi trois pelerins qui entraient dans le Conservatoire.

Là, des petits chanteurs à la croix de bois arrivés à l'âge de la retraite chantaient du Paolo Conte autour d'un feu de bois, malheureusement on n'a pas pu prendre de photos.

Bon, c'était formidable, nous sommes ressortis assez vite.



Sur ces entremets, nous avons croisé une bande de belges qui faisaient des percussions brésiliennes. C'est pourquoi on n'a pas été plus étonnés que ça quand on a vu des poissons géants flotter au dessus de la Place San Carlo.

Enfin, ça nous a tout de même un peu interpellés. Nous nous sommes donc dirigés vers ladite place, pour assister à un des spectacles les plus grandioses qu'on ait jamais vu de mémoire d'homme.



Le spectacle s'appelle "La Perle", et c'est l'histoire de poissons géants qui se baladent peinards sur une place de Turin transformée en aquarium géant pour l'occasion. Et c'est un spectacle français, oui madame, de la comédie française et de l'académie française.

A un moment donné, la murène, qui était partie faire du shopping via Roma, s'aperçoit que sa perle a disparu.



Plutôt remontée, elle suspecte immédiatement cette chipie de pieuvre, et va la cuisiner pour lui faire cracher le morceau. Mais la pieuvre nie tout en bloc, ce qui donne lieu à une altercation sauvage et sanguinaire.



Après avoir corrigé la pieuvre, la murène s'en prend au homard, que pour des raisons techniques indépendantes de notre volonté nous appelerons Michal. Mais Michal le homard se rebiffe et s'écrie "non c'est pas moi, j'ai pas folé, la perle du marchand", en exécutant une chorégraphie gesticulatoire extrêmement terrorisante.



Déroutée par cette rebuffade, la murène regarde passer un troupeau de méduses assez louches sans moufter.



Grand bien lui en prend, puisque finalement, c'est la baleine qui avait emprunté le bijou pour briller le temps d'un dîner mondain, et qui lui ramène en fredonnant "Je ne suis qu'une chanson".
Baleine que pour des raisons techniques indépendantes flaflafli flaflafla, nous ne nommerons pas.



Tout est bien qui finit bien, et nos amis les poissons festoyent en se déhanchant au rythme des synthés envoûtants de Jean-Michel Jarre, qui passait justement dans le coin.


Patrick et Sandrine d'un commun accord

L'Universiade, c'est le sport, le dépassement de soi, plus haut, plus loin, plus fort, veni, vidi, vici, pierre qui roule tous les chats sont frits, et tout ce genre de choses.

Mais chi va piano va sano. C'est pourquoi les organisateurs ont aussi pensé à la rigole, et ont invité une brochette de chanteurs de renommée internationale à Turin. Avec à la clef un concert gratuit, chaque soir sur la Piazza Vittorio Veneto, à deux cent mètres de chez nous.

Le premier soir, on était drôlement contents, parce qu'on connaissait le groupe qui allait se produire : Le Vibrazioni.



On écoutait déjà en boucle son dernier single sur radio KissKiss, la radio che ti ascolta. On était donc fin prêts à reprendre avec le public le refrain de Vieni da me, notre titre préféré, qu'on avait appris par coeur, et à vibrer de concert avec nos amis piémontais. Bon. On s'est peut être un peu emballé : des heures de répétition sous la douche, dans la cuisine, l'achat de deux micros pour des duos chargés d'émotions, les yeux dans les yeux.
Et puis le jour F, on était les deux seuls gugusses à chanter à tue tête au milieu de quelques milliers de personnes à l'enthousiasme plus que pondéré.

Du coup pour notre deuxième concert, on n'avait rien révisé. C'est-à-dire que le groupe en question, Caparezza, était présenté comme le grand espoir italien du rap alternatif. C'est dire à quel point la description donnait envie. Damdidideh, damdididah, on s'est encore trompé sur ce coup là.



Caparezza, c'est un peu Eminem qui se déguiserait en costume de Mickey pour faire marrer les enfants. Une sorte d'ovni, à mi-chemin entre le rap east coast et le bébête show. Et là, pour le coup, la place était envahie par une foule compacte et bondissante.



Au fil des concerts, on a commencé à mieux cerner les goûts musicaux des turinois. Et quand le groupe franco-argentin Gotan Project s'est produit le dernier soir, on n'a même pas été surpris de les voir tous danser le tango dans une sorte de transe collective, pendant qu'on baillait à se décrocher la machoire à côté.

Ils sont bizarres ces piémontais. On leur offrirait U2 sur un plateau, qu'ils resteraient de marbre. Par contre, ils se déchaînent pour un rappeur anarchiste qui cultive l'autodérision.



On a eu par la suite l'explication de ce comportement collectif étonnant. D'après certains experts en sociologie psychomotrice (en tout cas, d'après les collègues de bureau de Patrick), les turinois ont en eux quelque chose de tenessee, un côté rebelle et indiscipliné, voire révolutionnaire.

C'est pourquoi, lorsque le turinois moyen prend son ticket pour faire la queue à la poste, quand il sort ses poubelles (une pour le plastique, une pour le verre, une pour le carton), ou qu'il attend sagement le bus pendant des heures dans le froid, il a dans la tête ce petit refrain "Damdidideh, damdididah, ni dieu ni roi, sans foi ni loi".

Sandrine et Patrick d'un commun accord

Il y avait un truc qui nous chiffonnait depuis notre arrivée ici : le regret éternel d'avoir raté les JO d'hiver, et l'impression désagréable d'arriver après la bataille. Qu'à cela ne tienne; les turinois, qui ont de la suite dans les idées, nous avaient préparé une chouette surprise.

Et cette surprise, je vous le donne Emile, c'est l'Universiade, les jeux olympiques universitaires. Cet événement planétaire que personne ne connait, a été inventé ici même en 1959 par Primo Nebiolo, et quand on a un nom de vin italien, on ne peut pas être foncièrement mauvais.

L'Universiade présente un intérêt certain par rapport aux véritables JO : le prix des billets est largement plus accessible. Ainsi, pour la modique somme de 10 euros, nous avons pu assister en personne au choc des titans entre le Canada et la Russie lors du quart de finale de hockey sur glace. Voici pour vous, en exclusivité, le résumé en images.

Mercredi 10 janvier 21 h, match retransmis en direct du Palaghiaccio Tazzoli

- Eh bien oui, mon cheeerrr Patrick Candeloro, nous voici en direct sur le ring glacé miroitant et scintillant de cette paatinooooire, eh bien comment allez vous ?

- Ouais, ouais, au poil, ma chère Sandrine Monfort, attention j'ai pas dit à poil hein.



- Tandis que sur la patinoire s'élancent à présent de formidables athlètes mais qu'ils sont beaux, qu'ils sont forts, qu'ils sont élégants dans leur costume de lumière. Leur casque, et leur coquille de protection saillante, leur donnent l'allure de gladiateurs des temps modernes.

- Oh la faut pas vous emporter comme ça ma petite Sandrine, mais c'est vrai qu'ils ont de belles petites fesses hinhin hinhin hin.

- Ah la la Mais quel choc, what a choc Patrick, j'espère qu'il n'a rien, I hope he is OK. Quelle terrible collision, what a terribeule collijeune !

- Oui, je vois que c'est le 12, Laprise, je connais bien sa femme, une petite quebecoise très sympa, elle sent bon le sirop d'érable comme on dit ! J'espère en tout cas que le russe ne lui a pas mis deux doigts, dans Laprise hinhin hinhin hin.



- Je pense mon cher Patrick, que les téléspectateurs ne voient pas les noms d'ici et que par conséquent, as a consequence, votre blague si je puis me permettre, a fait long feu. Je tiens à préciser pour nos chers téléspectateurs que l'emploi de l'expression "faire long feu" est tout à fait approprié ici, car cela désigne à l'origine un tir de carabine qui....

- En tout cas Sandrine la partie est terminée, tout le monde s'en va là. Y'a match nul, comme qui dirait.



- Eh bien ce fut un très beau moment de patinage, de très beaux concurrents, même si l'on aurait tout de même souhaité, et c'est normal, voir un patineur français, a french skater, l'emporter ici ce soir.

- C'est vrai que là, la compétition a été complètement trustée par des patineurs canadiens et russes, on n'a vu que ça toute la soirée ! On s'est bien fait couillonner sur ce coup là.

- Allons allons Patrick conservez donc un tant soit peu votre fair-play.

Sandrine et Patrick d'un commun accord

Vendredi soir, nous nous sommes dit : c'est le moment où jamais pour goûter à l'absinthe, la marotte des poêtes maudits. L'aventure avait un petit goût d'interdit, ce qui n'était pas pour nous déplaire.
Comme nous sommes trés trés téméraires, nous avons pris nos passeports et nos numéros de sécu sur nous on ne sait jamais.

Nous avons donc enfilé nos plus beaux atours et nous nous sommes rendus dans un petit troquet Piazza Vittorio Veneto, où paraît-il y'en a d'la bonne.

Au comptoir, la patronne nous fixe d'un regard vitreux. Patrick lui retourne un regard bleu trempé dans l'acier.

- Une absinthe, et une bonne. Un seul verre pour deux, on n'est pas Crésus.
- Bien sûr. Laquelle je vous sers ?
- Euh...la verte ?
- Bien sûr monsieur. Une française à 45°, ou alors vous avez 50° , 60°, jeune, vieille, ou alors l'Italienne. Vous êtes français ? Oui ? alors je vous sers l'Italienne à 70°. Notre compagnie vous souhaite un agréable voyage.


Sur ces entrechats, nous nous sommes attablés autour de notre verre pour deux....



Nous avons prudemment trempé nos lèvres dans le breuvage susdit, puis Sandrine s'est attrapée la gorge à deux mains, et Patrick a essuyé quelques larmes. Diantre, ça dégage les bronches.

Cependant, passés les premiers effets, la dégustation s'est révélée plutôt agréable. En fait, l'absinthe, on s'en fait toute une histoire, mais ça reste un apéritif comme un autre.

Le seul problème, ce sont les cerfs bleus qui vous fixent avec leur petit regard vicieux.



Du coup on a décampé, en volant bien entendu, parce que c'est tout de même plus rapide.



On rigolait bien là haut avant de se faire attaquer par des soucoupes volantes.



Oh, on a bien songé à prendre la tangente en voiture phosphorescente.



Mais la gentille dame de la circulation qui nous a contrôlés (heureusement qu'on avait pensé à prendre nos passeports) nous a prévenu qu'il y avait pas mal de trafic sur l'A12, à cause des abeilles qui se garent en double file, c'est très pénible.



De toutes façons, on avait trés faim, donc on a continué à pied. Hélas, c'était vraiment pas de bol, car pour accéder à la boulangerie, il fallait traverser une forêt enneigée. Et évidemment on avait oublié nos pièges à loup à la maison. La guigne.



Au bout d'un moment, on a fini par repérer un stand de pâtes. Le seul petit problème, c'était qu'on était devenu tout petits, à cause des douze coups de minuit bien sûr, et le serveur ne nous voyait pas. Quand on pense qu'on avait traversé un champ de blé de trois hectares pour échouer si près du but, ça fait quand même mal au coeur.



La soirée était fichue, fichue, fichue. Nous sommes rentrés à la maison, la mort dans l'âme, et le ventre creux.
Et là, comble de malchance, on s'est rendu compte qu'on avait laissé les lumières allumées en partant.



Morale de l'histoire, l'absinthe et son petit goût d'anis, oui, bon, c'est sympa, mais ça casse pas cinq pattes à un mouton. Quant à ses soit-disant vertus hallucinogènes, permettez-nous d'en douter. Nous n'avons même pas eu mal à la tête le lendemain !

Sandrine et Patrick d'un commun accord