Torinorum

Nous avons testé pour vous le Mac Do de Turin.



A première vue, un mac do est un mac do, sauf qu'ici bien sûr la façade est baroque, histoire de ne pas jurer avec le décor ambiant. Bon voilà on a pris deux cheeses c'était trés chouette. Merci au revoir.

Attendez deux minutes vous pensez vraiment que c'est aussi simple que ça ?

Ce serait sans compter avec nos amis turinois qui ont le chic pour nous étonner un peu plus de jour en jour.
On rembobine, flash back, auto-reverse comme on disait dans les années 80 à la grande époque du walkman.

Bienvenue dans Fort Mac Do, tintin tintintintintin tintin, hop hop hop on suit Court-Partout et on entre dans la première cellule.

La clef se trouve dans un burger au boeuf. Il faut la débusquer parmi les Mc Tachino (dinde), Mc Vitello best of (veau) et autres Mc Suinos (porc). Pas si facile croyez nous. Pour les amateurs on précise que le Mac Tachino (dinde) avait l'air ma foi fort goutu.

Deuxième clef : le fameux combat de boue avec des ados mal lavés, qu'il faut affronter au corps à corps afin de se frayer un chemin vers la caisse.

Ensuite on monte en vigie, et le père Fougasse de la caisse nous soumet une énigme. "dans tous les pays je suis un laisser-passer, je suis souvent bleue, parfois dorée, à la caisse on peut m'utiliser, mais à Turin je ne suis point acceptée, qui suis je ? Oh oh oh oh".

Oh oh oh, il va falloir plonger vers le distributeur le plus proche pour récupérer cet indice.

Une fois toutes ces épreuves passées, nous nous apprêtons enfin à déguster nos cheeseboyards au soleil, et nous nous installons à une chouette table en terrasse. Hélas, Félindra, sa tête de tigre et ses cop's débarquent sur ces entrechats et usent d'une ruse pour le moins perfide pour nous faire déguerpir.

- Salut vous utilisez ces chaises ?
- Non non c'est bon vous pouvez les prendre
- Oh laissez, vous en faites pas on va plutôt s'installer à votre table histoire de vous pourrir votre repas
- Ah d'accord, merci bien pardon bonjour


Patrick et Sandrine d'un commun accord

En terme de gastronomie, les italiens ont les idées larges, et ne se cantonnent certes pas à la cuisine traditionnelle. D’ailleurs à Turin les restaurants exotiques pullulent comme des libellules. Tiens par exemple, près de chez nous il y a notre petit japo à nous « chez Kiki », enfin à nous c’est beaucoup dire, disons que ça sera sûrement le nôtre quand on aura assez d’argent pour l’essayer. Parce qu’ici le prix du sushi au kilo bah c’est pas donné donné.

En revanche, la loi italienne impose pizza et pâtes au menu de tous les restaurants quels qu’ils soient. Non bon c’est pas vrai, la loi italienne n’y est pour rien. Par contre c'est vrai que tous les restos ont leur section pizza-pâtes.
Ainsi par exemple chez Kiki, on peut tremper ses sashimis dans les pâtes à l'arrabiata de son voisin.

De même, il paraîtrait totalement déplacé de la part d’un restaurant chinois de ne pas faire figurer la mention "Pizzeria" sur son enseigne. Avec bien sûr au menu un grand choix de spécialités sino-ritaliennes : "pizzas aux nems, farfalles au canard laqué pas de problème".

Enfin, tout vendeur de kebabs qui se respecte vous proposera avec fierté la spécialité locale : la pizza kebab, fort goûtue au demeurant.

une pizza très jet-set

La recette de la pizza kebab est, à l’instar de la crêpe au suc', assez basique :

- Prendre une pizza.
- Ajouter du kebab.
- Recouvrir de salatomatoignon.
- Saupoudrer de frites.


Sur ce, on vous laisse, on va commander des pizzas moules-frites chez Léon de Bruxelles. A moins qu’on prenne des pizzas tandoori ce soir on va voir, et puis il reste aussi des pennes à l'aligot (qui file et s'étire et c'est la fête comme chacun sait) au frigo...

Trop de choix tue le choix.

Sandrine et Patrick d'un commun accord.

...ou les mystères de l'Egypte à Turin (au cas ou le titre ne serait pas suffisamment explicite)

Turin est décidément une sacrée petite cachotière.

Nous pensions avoir plus ou moins fait le tour du proprio, et nous imaginions que le musée égyptien serait une modeste salle avec une pierre sacrée et deux momies qui se battraient en duel. Mais que nenni, che nenni comme on dit ici.

Comme Eddy Mitchell le dit si bien, « Le chemin de Memphis et de Thèbes passe par Turin, nin nin nin au muséee égyptieeen»
Ah non flute c’est Champollion himself qui l’a dit, on les confond toujours ces deux là.

Pour votre gourmette, sachez que le Musée Egyptien de Turin est considéré par les spécialistes de musées comme le plus important après celui du Caire. Créé dans les années 1824 (c’était un jeudi, bien sûr), ce musée a agrandi son patrimoine grâce entre autres à la collection privée du consul de France, qui s’en donna à coeur joie lors de l’expédition bonapartienne.

Dès l’entrée, c’est l’effervescence, on se bouscule aux postillons.

voir l'album

Ce qu’il y a de chouette dans ce musée, c’est que les objets sont dans un état de conservation proche de l’Ohio. Quand on visite des ruines romaines il faut avoir beaucoup d’imagination pour recréer le quotidien des autochtones, ici pas besoin d’audioguide c’est comme si on visitait Osiriscity.

D’ailleurs, on s’en va de ce pas vous faire vivre une journée typique d’une famille égyptienne au moyen-âge (au prorata).

Dès que le réveil sonne, l’égyptien moyen enfile ses tongues pour se rendre au boulot.



Comme beaucoup d’égyptiens, il est gratte-papier dans une fabrique de momies.
Quand il est au téléphone, notre égyptien fait comme tout le monde : il gribouille des visages au stylo-bille sur ce qui lui tombe sous la main.



Pendant son temps libre, il confectionne de très jolies momies de chats morts qui feront de chouettes peluches pour ses enfants.



Il imagine déjà ceux-ci jouer autour de l’âtre tandis que leur mère préparera des yaourts dans sa yaourtière modèle Seb-Isis flambant-neuve.



Et comme dans toutes les yaourtières, les yaourts seront trop liquides. Mais c’est le coeur léger que toute la petite famille filera au lit dans leurs sarcophages IKEIS.

au lit !

Pour la mémoire collective du patrimoine égyptien,
Sandrine et Patrick d'un commun accord en la mineur

Hier en allant dans notre supermarché préféré (Ipercoop, l'hypermarché qui vous la coupe), nous avons fait une découverte sensationnelle. Ca risque de vous paraître crazy-dingo, mais il s'avère que les turinois ont certainement des gènes un peu chinois sur les bords. Vous ne nous croyez pas ? Eh bien en voici la preuve par l'image :

Preuve numéro 1 : Les turinois mangent aussi avec des baguettes.



Preuve numéro 2 : De même, ils ont un faible pour les pâtisseries de mariage crémeuses et multicolores



Preuve numéro 3 : Ils ont une passion pour le cellophane, et le jeu de Go



Preuve numéro 4 : Ils adorent les gâteaux fluo (sauf que dans ce cas précis il s'agit d'un fromage)



Preuve numéro 5 : Comme les chinois, ils raffolent du poulet - tête et abats inclus dans le forfait - d'ailleurs à quoi reconnait-on un bon poulet piémontais ? à son regard malicieux pardi !

l'oeil est vif et pétillant

hop encore une pour la route

Preuve numéro 6 : Dès leur plus tendre enfance, ils apprennent que l'argent dirige le monde.

touche pas au grisbi, flaflope! (cf les flonflons flinfleurs)

Donc les italiens sont des chinois, CQFD.

"Je ne crois pas à l'intime conviction, je ne crois qu'aux preuves matérielles" (Gil Grissom, Les Experts CSI)

Sandrine et Patrick d'un commun accord

J'ai lu dans un livre paru à quelques exemplaires, qu'il existait un bus invisible à l'oeil des moldus, capable de vous transporter où vous le souhaitiez.
Eh bien à Turin, il y a plein de Magicobus.

Comme vous pouvez le voir sur les photos il existe bien un arrêt, mais où sommes nous ? quels bus passent ici ? Mystère.

Arrêt de magicobus. Quel numéro demandez-vous ?

La première fois je me suis dit, "bon c'est normal que je vois rien je suis encore une moldette ici, dans une semaine voire deux je pourrais voir les arrêts et les numéros de bus correspondants". Mais le temps a passé et toujours rien...

Et le numéro complémentaire est...le 16

"Allright, vous le prenez comme ça chers torinotrolls mais je sais comment ça marche".
Je me suis assise au pied de l'arrêt (enfin, du totem) désert, j'ai attendu attendu attendu et enfin un bus est arrivé, le 16 je m'en souviendrai toute ma vie, je suis montée dedans, je n'ai pas dit bonjour au chauffeur comme c'est ici la coutume, et j'ai pensé trés fort par 3 fois à l'endroit où je voulais descendre.



Croyez le ou non et bien mes amis 30 minutes plus tard j'étais à peu près au prorata (c'est pas une science exacte non plus) à l'endroit désiré.
Par la suite, j'ai renouvelé l'expérience, et je peux vous dire que cette méthode fonctionne environ une fois sur trois, en fait je pense que c'est une question de concentration tout simplement.

Concentration #730, by Patsand

NDLR : Cet article a été écrit il y a quelques semaines. Depuis j'ai pris de la bouteille, et ça va beaucoup mieux merci : j'ai acheté un vélo.

Sandrine